(spiller Johnny Logan: "Hold Me Now")
- Nei. - Jo. Du kan ikke legge deg nå.
- Jeg orker ikke. - Jo, du orker.
Kom igjen.
Jeg orker ikke. Det er greit å få ryddet opp.
Vi skal få rydda etterpå. Kom igjen. Stå der.
- Mamma! Stå opp! - Ja. Jeg kommer.
- Sånn. - Mamma...
- Jeg er sulten. - Jeg og.
- Nei, dere er ikke sultne ennå. - Mamma? Jeg er sulten.
Det er jeg også.
- Veldig? - Ja.
- Hva vil dere ha? - Jeg tror jeg vil ha Cornflakes.
Du må gjøre sånn.
Bra! Nei, det blir brød i dag.
Nei! (brak og klirring)
Jeg må støvsuge. Ikke gå der før jeg har støvsuget.
Se. Still dere her. Jens, stå her ved siden av Emma.
Så står du der. Følg med nå.
Så var de borte. De ligger her. Se her.
- Ser du? - Ja.
Marianne...
- Kom igjen. - "Pappa, kom heller hit."
"Kom og legg deg på sofaen."
- Dere altså. - "Mamma er ikke her."
(Pappa sukker)
"Hvorfor må du alltid rydde?"
Fordi du aldri gjør det.
Kom igjen, da!
Ok. Da må vi gjøre som pappa sier. Rydde, rydde.
Eller kanskje ikke. Kom.
(nynner)
(mobil durer)
Håkon? Svein spør om du kommer snart.
Der er den, ja.
- Oi, ta hele den ut. - Jeg tar den.
- Yes. - Ok...
- Ha det koselig. - Takk.
- Ha det. - Blir du sein?
Jeg vet ikke. Det er lenge siden jeg har sett ham, så vi får se.
Før du går.
Det var en kveld i juni
- Juni, ja. Nei, jeg må gå. -Vent litt!
Sommeren var som...
best
hun danset... Ok!
Unger, er dere med? Emma! Våkn opp, er du med?
Jens?
Jens? Der var du. Er du med?
Na na na na na na na na
Så fint!
Na na na na na na na na
- Jeg stikker og kjøper litt thai. - Deilig. Jeg vil ha nummer 25.
Var det forresten hyggelig i går?
- Ja, kjempehyggelig. - Går det bra med Svein?
Han var i kjempeslag, men han har blitt veldig tjukk.
- Har han ikke alltid vært det? - Nå er han kjempetjukk.
Ok, nummer 25.
- Hei, Marianne! - Svein! Hei!
- Det var lenge siden. Går det bra? - Ja. Hva med deg?
Veldig.
- Si meg, har du slanka deg? - Ja. Jeg har begynt å trene.
- Jeg har hevet meg på trenden. - Du ser fantastisk ut.
- Jeg har gått ned 20 kilo. - Er det sant? 20 kilo'?!
Torunn og jeg trener sammen. Vi er på vektklubben.no
Det fungerer kjempebra for meg. Torunn har gått litt opp igjen.
- Hun syns trening er kjedelig. - Det er det jo også.
Men hils Håkon. Si til ham at vi må ta en øl snart.
- Svein? - Ja.
- Hva sa du egentlig nå? - Hils Håkon. Vi må ses snart.
For hvert menneske på jorda fins det en million maur.
Dolly Parton skrev "Jolene" og "l Will Always Love You" på samme dag.
- Hvor var du og Svein i går? - På Tamara.
- Var det mye folk der? - Ja, sånn passe.
Emma! Jens! Nå er det mat.
- Skal ikke du ha? - Jeg spiser litt senere.
Visste dere at Cola egentlig er grønn, men at de farger den svart?
- Skje eller pinner? - Jeg vil ha pinner.
Nå sover de snart.
Vi burde bli flinkere til å invitere folk hit.
Vi hadde fest på fredag. Man kan vel sitte hjemme og se på tv?
Det går an å flytte til Moss. Eller Søgne, der skjer det ikke noe.
Kristin og Truls har nettopp vært her.
Det er greit å rydde før du skal invitere på nytt.
Nå har jeg rydda. Så kan vi invitere.
Ja, ja. Gøy hele tida.
Jeg tenkte faktisk på å invitere Svein og Torunn neste helg.
- Det er lenge siden. - Du liker jo ikke Torunn.
- Hun er jo kristen. - Jeg har alltid likt henne godt.
- Svein er blitt så gubbe. - Og så tjukk.
Truls og Kristin er hyggelige. Det er morsomt.
Jeg ringer til Torunn med én gang, ellers blir det aldri gjort.
Vent litt.
- Ikke gjør det. - Hva holder du på med?
Hva er det egentlig du holder på med? Bare si det.
- Hva? - Jeg vet du ikke traff Svein i går.
- Hvordan vet du det? - Du skal ikke stille spørsmål.
- Pappa! Jeg får ikke sove. - Jeg tar det.
(mobil durer)
Du kan bare slutte å klø henne. Du vet at hun sover.
- Sånn. - Hvem er det da?
- Hvem da? - Kom igjen.
' E" på... ' På?
- På... -En på...?
- Regnskap. - En på regnskap?
Hvem?
Hun heter...Frida.
Mener du hun Frida som tar med seg vaffeljern hjemmefra -
- og steiker vafler på kontoret på fredager?
Vi snakker om samme Frida?
Ja. Vaffel-Frida.
- Da skal vi se her... - Nei, slutt. Få den.
Få den. Nei!
- Slutt og tull. - Nei. Sett deg ned, Håkon!
Bare sett deg ned! Kom igjen.
Nå skal vi se.
"Gleder meg til å se deg. smilefjes."
Jeg visste ikke at du brukte smilefjes. Stilig.
Svein med blokkbokstaver svarer... Du har lagret Frida som Svein.
- Vær så snill. Jeg orker ikke... - Svein med blokkbokstaver svarer...
"Bare lås deg inn. Jeg er i dusjen."
"Smilefjes med artig uttrykk."
Har du fått egen nøkkel?
Ok... Du svarer.
"Du trenger ikke kle på deg."
"Smilefjes, smilefjes...smilefjes."
Tre smilefjes? Da gleder du deg skikkelig.
Henger nøkkelen på nøkkelknippet ditt?
Uansett. Da du så dro dit og låste deg inn med din nøkkel,-
- og hun satt der naken og ventet på deg, og du kledde av deg...
Det jeg lurer på nå, husket du å bruke dong?
Dong?
- Dusja du før du kom hjem? - Unnskyld.
Jeg kan være full av kjønnssykdommer. Jeg kan ha hiv.
Jo, vi kan ha hiv hele gjengen. Du kan ha smitta hele familien.
Med hiv! Fordi du måtte knulle!
- Barna har ikke hiv fordi... - Det kan de vel!
Hiv smitter kun ved kjønnslig omgang.
Slutt!
Når har dere pult? Hvor har dere pult?
Når har du fått tid til det? Svar meg.
- Nå gir vi oss her. - Nei, nå begynner vi.
- Jeg vil ikke. - Så gi meg et svar!
- Jeg har rett på et svar. - Hvorfor det?
Jeg har vært sammen med deg i 15 år! Jeg har født ungene dine.
- Svar da, Håkon! - Ok da! Vi har pult overalt!
Mest hos henne, på jobben, i og etter arbeidstiden, i bilen!
L skogen! Vi syns det er deilig å pule ute.
L parken her.
Vi har pult bak det treet der. Er du så fornøyd?
40-50-100 ganger. Jeg har ikke peiling. Det var fint! Jævla fint!
Var det godt å høre det? Unnskyld.
Fy faen... Vi har ikke pult her.
Vi har aldri pult her. Det må du tro meg på.
Det hadde jeg aldri gjort.
Dra til helvete, Håkon.
Regnskapsdama, liksom? Så jævla kjedelig.
Det er de kjedelige som er spenstige i senga.
Fordi de er straighte og kjedelige om dagen -
- blir de kåte og ville når sola har gått ned.
Se på søstera mi. Perleøredobber, gjenknappa bluse -
- og det ekle, sjenerte, kristne smilet.
Ja, hun ligger jo med alle. Hun er jo livsfarlig.
Hun synger i ten-sing. Sopran. Hun elsker å ligge.
Fy faen. "Håper det er pause snart, for da kan jeg få knulla."
Knulle og kjeks, liksom. Fy faen, altså.
Det er kaffe og småkaker og knulling i krokene.
Se. Masse små hull så han ikke merker det med en gang.
Det er bra.
- Jeg er blitt så tjukk. - Får jeg se?
- Jeg går opp en kilo i uka. - Da blir det 40 kilo pluss.
Jeg kommer til å veie over 100 kilo. Æsj!
Fordelen er at han har så dårlig samvittighet, så du kan gjøre alt.
Du kan gå ut fire ganger i uka.
"Jeg vil ha den kule Acne-jakka."
Skal jeg gå i den Acne-jakka og tilgi ham?
Jeg vet ikke om jeg vil ha ham tilbake?
Dere har to barn sammen. Det tar tid, men det går over.
- Tror du det? - Jeg vet det. Alle sier det.
- Kle på dere. Vi skal snart gå. - Men hvor er pappa?
Han gikk tidlig på jobb i dag.
- Er dere ferdige? - Hallo!
Hei på dere.
Kom igjen. Sånn.
- Mamma sa at du var på jobb. - Jeg skal følge dere.
- Går det bra? - Ja.
Kom igjen. Kjapp dere.
- Hei. Ikke gå, Marianne. - Jeg skal på jobb.
Vi må snakke sammen. Vær så snill.
Etter at du hadde pult og så kom hjem til oss, hvordan var det da?
Du var i godt humør.
Unnskyld.
Jeg er så lei meg, Marianne.
Jeg hadde aldri trodd at du kunne gjøre noe sånt.
Unnskyld.
Jeg tenkte alltid at hvis en av oss var utro, så var det nok meg.
Ja, ikke sant? Jeg er ikke typen til det.
Syns du at forholdet vårt var elendig?
Nei, jeg syns ikke det. Unnskyld.
Unnskyld. Unnskyld.
Det er jo oss, Håkon.
Skal jeg lage kaffe til oss?
- Det der gjør du aldri igjen. - Nei, nei.
Men jeg tenkte at det kanskje er best at vi tar en pause.
En...?
- En pause. - En pause?
- Er du 14 år, eller? - Nei, men jeg tror det er best.
Hva?
- At vi flytter fra hverandre. - Nei, det er ikke best sånn.
Jeg skulle gjort dette helt annerledes.
Jeg har bare ikke fått det til...
Så du går nå?
Du har ikke tenkt å trygle og be for å få familien tilbake?
Legge deg på kne og be om å få meg tilbake.
Du har ikke tenkt det? Er det ingenting å kjempe for?
Så du har bare tenkt å gå hjem til den ti gamle vaffelrøra di?!
Så skal du se hvor gøy du får det.
Dere kommer til å krangle som et helvete!
Jeg ville aldri gjort dette mot deg! Jeg har alltid vært grei mot deg.
Når dere skal møtes et sted, vet du ikke hvor det er for du er så gammel!
Og jakka di er dritstygg!
Hva får vi så til livets opphold? Yes! 1.000 kroner!
- Jævla godt skrapa! - Fantastisk, Steinar!
- Marianne, hva gjør du her? - Å, det er Flax-kveld.
- Så hyggelig! Vi har akkurat vunnet. - Dere har hilst på?
- Hei, Reidun. Hei, Steinar. - Så pen du er.
Ja, hun var ingen skjønnhet som barn.
- Nå må du slutte! - Det er humor.
Jeg går ned igjen. Ungene sover i bilen.
- Har du kjørt fra Oslo i mørket? - Ja.
Jeg må gå ned.
- Jeg henter dem igjen i morgen. - Er det knute på tråden?
Ja, ja. Nå må dere ikke finne på noe tøys.
Fin ballong.
- Flipper. - Ja.
Jeg har ikke lyst til å være alene.
Før du vet ordet av det er han tilbake.
Du må være forsiktig med å gi Marianne for høye forhåpninger.
- Ikke sikkert han kommer tilbake. - Forsiktig, da!
Kjenner jeg Håkon rett, har han tenkt seg grundig om.
Hvis han hadde gjort det, var han ikke i denne situasjonen.
- Sitter du og forsvarer idioten? - Nei.
Men du forer henne med så mye piss.
Hvis han kommer tilbake, er det en bonus.
Hører du hva du selv sier? Nå står vi helt skrått.
Helt på vranga. Nå slapper du av først.
Og så vrenger du hardt mot venstre. Venstre!
- Hvorfor gjør du til høyre?! - Du forstyrrer meg.
Du kan ikke forskjell på høyre og venstre. Fort. Hva er høyre?
Du måtte tenke deg om. Det har du ikke tid til i trafikken.
- Hallo. - Pappa!
- Hei. - Hei, pappa.
- Er det ekkelt å se meg naken? - Nei. Nei.
- Er det nye regler nå? - Ja, på en måte.
På tre uker? Fy faen.
Pappa har altså knulla i lang, lang tid på en annen dame.
Han har blant annet gjort det ute ved klatretreet.
Han har aldri gjort det her.
Derfor har vi bestemt oss for å skille oss. Noe sånt?
Emma? Jens? Nå er det godteri her.
- En, to, tre, fire. - Så er det Jens.
- Fem. - En, to, tre...
- Da kan du ikke bli slått hjem. - En, to, tre...
- Emma og Jens, jeg... - Kast da.
Før jeg kaster er det noe jeg og mamma vil fortelle dere.
Pappa, kast da.
Ja...dere vet at det er sånn -
- at noen barn har foreldre som ikke bor sammen...
For helvete! Det går bra.
Se på pappa. Han har tissa på seg.
Tissepappa, tissepappa.
- Ta den. Hvor skal du nå? - Jeg vil skifte bukse.
Du kan da sitte med våt bukse, så gjør vi dette ferdig.
- Ja, det gjør vi. - Pappa skal tørke opp tisset.
Det går bra. Sånn.
Det som vi vil fortelle, er -
- at det blir... litt forandringer her hos oss.
Ikke sant?
Det som pappa prøver å si er at vi ikke skal bo sammen lenger.
Hvorfor det?
Fordi mamma og jeg har bestemt oss for å ikke være kjærester lenger.
Jeg skal bo her i leiligheten, og så skal pappa bo et annet sted.
Nei, det får dere ikke lov til!
Emma? Emma!
Emma, kan du ikke komme ut?
- Det gikk jo bra. Syns du ikke? - Hvordan syns du selv det gikk?
Jeg syns det gikk fint.
Vi må nok være flinke til å gjøre ting sammen også.
- For barnas skyld. - Selvfølgelig.
Du... Den tv-aksjonen er jo allerede planlagt. Det må vi gjøre.
Selvfølgelig. Det gjør vi. Ha det.
For noe søl.
- Så tynn du har blitt. -Alle som skiller seg blir tynne.
- Kan du ikke slå en strek over det? - Pappa syns du gjør mye ut av det.
- Mener du det, pappa? - Det var bare et eventyr.
- Har du en serviett? - Vent litt. Se her.
- Sånn. Så tar du den der... - Har du mer papir?
Må vel regne med sånne sidesprang.
Er det så nøye?
Er dere på parti med Håkon? Hva slags foreldre er dere?
- Klart vi støtter deg. - Det blir så mye surr.
- Det er mye styr å skille seg. - Og jævla dyrt.
Se her. (moren ler)
- Du lo også da du var så stor. - Nettopp.
- Jeg er en skøyer. - Ja, det er du.
Hvor skal du ha det?
Vi kan begynne her.
Mange er gjerrigknarker. De sitter og passer på pengene sine.
Bare ring på. Da begynner du.
Hei, det er fra tv-aksjonen.
(dørtelefon brummer)
Helt i toppen.
- Det er noe med Frida. - Må vita det nå?
Er det ikke på tide at hun får møte barna?
- Kanskje du skal møte henne også? - Nei, det skal jeg ikke.
Nei, vel?
Fridas familie har en hytte i Trysil. Vi vil dra dit i ferien.
- Der er dere jo. Fikk dere noe? - Litt.
Den er tung! Ta den for meg.
- Du er sterk. - Sikkert fått mye.
Det tar litt tid å venne seg til det, ikke sant?
- Det er ikke lett for meg heller. - Du har bleket tennene dine.
Mamma!
E" gang til?
Igjen?
Han slipper så billig. Han har fått seg hytte i Trysil.
Han er helt skrapa.
Må stakkars Håkon betale barnebidrag?
Hun Frida forsørger ham nå. Alle pengene hans går til hybelen.
- Og resten går til Marianne. - Det skulle bare mangle.
- Slå av vindusviskerne. - Hvordan fikk jeg dem på?
Har du ikke lært hvordan man slår dem av?
- Har du ikke... - La meg fokusere på kjøringa.
Nei...
Du må faktisk gidde å snu deg når du rygger.
Hva er problemet? Han har fått seg hytte i Trysil.
- Du er så irrasjonell. - Er jeg?
Jeg gidder ikke dette. Bilen er for stor. Det er ikke plass.
Ikke mist selvtilliten, du er kjempegod.
Nå slapper du av og ser bakover. Det er god plass. Kom igjen.
Førstemann opp.
- Hallo! - Hallo, mamma.
- Hallo dere! Har dere hatt det gøy? - Ja, dritkult.
Deilig med masse sukker. Og så en desiliter mel. Tar du det, Emma?
Hva gjorde dere i Trysil?
- Det var et vindu i taket. - Og vet du hva?
Vi spilte kort, og jeg vant hele tiden. Vi grillet pølser ute.
Det var en stjernekikkert. Vi så på stjerner før vi la oss.
- Det var verdens beste ferie. - Var det verdens beste altså?
- Faktisk den superbeste. - Det var kult.
Og Frida er kjempesnill. Vi er blitt kjempegode venner.
Jeg håper vi kan dra dit igjen.
Jens!
Slå den av! Er det mulig å grise så mye? Ut! .Jeg gidder ikke mer.
Ut med dere! Bare gå ut!
- Det er bare gris. - Du sa vi skulle hygge oss!
For satan!
Mamma? Lukes hode er i Pats rumpe.
Hva er det du sier? Jens! l alle dager.
Hvem tror dere har det verst nå? Luke Skywalker eller Postmann Pat?
- Postmann Pat har et hode i rumpa. - Hode i ræva.
Nå blir det stygt. Se bort. Jeg må ta ham med munnen.
Æsj! ikke gjør det!
Ok, Jens.
- Vær så god. - Æsj!
Du skriver bare: "Gratulerer med dagen, farmor."
"Stor klem fra Emma, Jens og Marianne."
Mamma, se.
Hvem er det som ligger der?
- Farmor. - Er det farmor? Veldig bra, Jens.
Emma, hjelp ham med å pakke den inn. Jeg må bare skifte.
- Se opp for biler. - Hei.
Hei, hei. Frida. Hyggelig.
- Marianne. - Hyggelig å hilse på deg.
- Ha det. - Ha det, unger.
- Du sa at du skulle være med. - Jeg skal ikke det. Vi ses. Hei.
Hvorfor så vi det ikke før? Det er jo tydelig. Vi var for dumme.
- Kan du drikke? - Jeg er ikke kvalm lenger.
Det er så tydelig. Han er i en klassisk førtiårskrise.
At vi ikke har sett det før?
Gi vaffeldama tre kvarter, så er han ferdig med henne.
Når spenningen er borte, hva er igjen da? Null.
- Ikke vet jeg... - Men det vet jeg.
Jeg har lest at mannens testosteron synker når han fyller 40.
Da løper de rundt som hodeløse høns og jakter unge damer.
Det har jeg lest. Og jeg har også lest noe annet fascinerende.
Svart på hvitt. I løpet av noen uker krymper mannens skuldre.
Og så kommer fettet. Så de ser ut som Guffen.
De blir kjerringer. Noen utvikler eggstokker og pupper.
Kanskje ikke eggstokker, men i hvert fall pupper.
- Det gjør de ikke. - Noen får mensen.
- Jeg har lest det. - Det har du ikke.
Det er det som har skjedd med tante Håkon.
Tante Håkon skal få mensen. "Marianne, få låne et bind?"
Det hadde du ikke likt. "De med luft. Jeg er så svett i pungen."
- Så må dere bruke samme bindpakke. - Slutt. Det er så ekkelt.
Han er ekkel.
"Får jeg låne et bind av deg?", hører du fra badet.
Da må du gjemme binda dine.
Jeg fyser så på peanøtter og sprit.
Det irriterer meg.
Det verste jeg ser er når gravide drikker billig vin.
Tenk på at det ligger en unge der inne.
- Hallo, mamma! - Emma?
- Mamma! - Hei, Emma!
- Mamma! - Emma! Hei, vennen min.
- Hva gjør du her? Hei. - Vi bader.
- Hvor er Håkon og Jens? - Vi har en liten jentetur.
Frida og jeg har badedag.
Emma er blitt så flink til å svømme. Enda flinkere enn sist gang.
Nå skal vi drikke kakao. Kom, Frida. Ha det, mamma.
Jake er bare 10 år, men er 183 cm høy og veier over 107 kilo.
- Hallo? - Hallo.
Hva har skjedd her? Har du malt?
Eller ommøblert?
Rydda? Herregud så skummelt.
Flytt deg, du står midt foran. Han skal veie seg nå.
Shit! Han har gått ned 8,5 kilo på tre uker. Det er sterkt.
Koser deg med laks til middag? Fisk og brokkoli?
Det er hollandaise! Har du laget hollandaise fra bunnen?
- Hva? - Hva skjer her?
Hva driver du med? Går du her og spiser økologiske drit?
- Hva syns du jeg skal gjøre? - Du skal slå av tv-en.
Du skal gå på byen, sjekke noen kule fyrer, sjangle hjem,-
- kaste opp bak en bil og tisse på gressplenen.
- Ikke sitte og spise Øko-drit! - Greit!
Du skjønner ingenting!
Det er naturstridig ikke å få lov til å se ungene sine.
Det sitter ei meglerfitte i Gudrun Sjöden-klær -
- som bestemmer når jeg får se dem.
182 dager i året! Det er det jeg får.
Resten av dagene skal jeg sitte her alene. Og det har jeg ikke lyst til.
Jeg vil ikke ha fri fra ungene.
Ei uke på og ei uke av. Hva er det for slags piss?
- Unnskyld. - Og da lager jeg hollandaisesaus!
Det må du virkelig unnskylde.
Hva skjer med lille-dritt? Hvor mange kilo har han gått ned?
- 8,5 kilo på tre uker. - Og så er han så feit fremdeles?
Det er imponerende.
- Hallo, Sunshine. - Hei.
Jeg håper du er på Tinder.
Yr?
Skal vi stikke ut og ta en øl i dag?
Det er en ting jeg vil snakke med deg om.
Er det ikke på tide at jeg fikk lagt meg litt nedpå?
Får meg et kraftig dytt i bamsen?
At jeg får staka opp på en snuskete, skitten og primitiv måte?
Ja! Nå blir jeg så glad!
Jeg begynner nesten å grine. Jeg begynte å sikle.
Det er utrolig mye folk her i dag.
- Er det quizkveld eller? - Jeg tror folk går ut på hverdager.
Oslo er det nye Italia.
Jeg har lest det. Jeg var ute med Trude og de andre på onsdag.
Trude satt bare og furta.
"Pass på veska mi og at ingen putter noe i drinken min. Jeg danser."
"Ingen putter noe i drinken din. Vær glad hvis noen gidder det."
Kom!
Det er Johnny Logan!
(refreng "Hold Me Now")
Bravo!
(synger "Hold Me Now")
Åh gud!
Ok, ok.
Talk English. Johnny be good.
- .Johnny var ikke ferdig. - Jeg angrer på at jeg ikke slo til.
Det er ikke viktig. Poenget er at du har blitt gnikka på.
Ikke alle har fått en gnukk av Johnny Logan.
(synger "Hold Me Now")
- Hallo! - Hallo.
- Kjøpe meg ut? - Ja.
Frida har solgt sin leilighet, så nå kan vi kjøpe ut deg.
Du har jo ikke råd til å kjøpe ut meg.
Vi har ikke nedbetalt ei krone på lånet.
Du ville ha avdragsfritt så vi alltid hadde råd til takeaway.
Jeg trodde vi skulle være sammen i 20 år til. Da var det ikke noe problem.
- Nei, ikke... - Spiser du ikke smør på pastaen?
Det er unødvendig med alt det fettet.
Det er fint for ungene at de får beholde leiligheten sin.
Nei.
Nei vel? Har du noen bedre forslag?
Du er så fascinerende umulig å diskutere med.
Slutt, Steinar.
Hei.
Hva er det som skjer her?
- Hvor er pappa? - Han... Han er vel hjemme.
- Har du et forhold til Steinar? - Forhold og forhold...
- Vet pappa om det? - Ja, han gjør faktisk det.
- Så det gjør han? Skal dere skilles? - Nei!
- Nei da. - Han syns det er greit dere er her?
- Ja. - Og greit at dere har et forhold?
- Har dere blitt sinnssyke? - Det kan virke litt pussig...
- Litt?! Veldig pussig! - Ja, men sånn er det faktisk.
Jeg må gå inn ellers blir biffen kald.
Hvorfor kom du egentlig?
Jeg trenger 1,5 million.
Kjære, søte Marianne... Vi har lånt opp hele huset.
For å ha en god pensjonisttilværelse og kose oss i vogna her.
Dra til syden og...
Og så var det vannlekkasje i høst.
Vi hjelper deg med noen lapper, men 1,5 million...
Frida kjøper meg ut. Jeg får ikke mer lån i banken.
Det er noe dritt å skille lag.
Og det er dyrt å bo alene. Særlig i Oslo.
Vær så god.
- Nei, mamma! - Jo. Kjøp deg noe pent.
Nå som du har slanka deg har du fått så pen figur. Nett og fin.
Takk.
- Ha det. - Ha det.
- Du har masse greier uti skuffen. - Ja.
- Hva er dette? - Det er Håkons arvesølv.
Håkons arvesølv? Det er visst ditt arvesølv nå.
Det har du krav på. Jo, jo, selvfølgelig har du det.
Har du gått gjennom skuffene?
- Å! Har barna laget den? - Nei, Håkons niese.
- Hun går på Steinerskolen. - Tror du ikke jeg ser det?
- Og denne her? - Det er vel nevøen.
Er den familien helt talentløs?
Et Steinerbarn som ikke kan lage en hank!
Tenk å gi 1.650 kr i måneden, og så kommer ungen med den.
Ærlig talt.
- Disse er fine! De er fra Hadeland. - Er det bra?
- Det er dritbra. Er det ditt? - Det er vårt.
- Vi får det i julegave. - Da er det ditt.
- Får den ikke ned. - Dra så hardt du kan.
Jeg ser om det er mer sølv.
Du? Gi meg den.
Sånn.
Hva skal du med dressen til Håkon?
Bare klipp. Ikke være redd.
Litt større. Bare ha selvtillit.
- Sånn. - Du ødelegger den ikke.
Plutselig kjenner han at tissen er ute.
Den skal fram til jul. God jul.
Han har den nok framme hele tida.
Nei, du må ikke kaste den!
Så tar man en sikkerhetsnål, -
- og så fester man den sånn på rumpa.
- Bak her? - Ja.
Sånn ja.
Du har vel ikke en kopp salt så jeg kan dyppe disse her?
- Er de ikke salte nok? - De smaker nesten søtt.
- Jeg skal se etter. - Noe jeg kan dyppe i.
Jeg tror jeg trenger en skrutrekker.
- Stjerne eller flat? - Skal vi se. Ta stjerne.
Takk.
Pappa, syns du det er helt i orden at mamma og Steinar har et forhold?
Den sitter godt fast.
- Jeg tror jeg må ha den flate. - Pappa, svar da.
- Er det helt greit for deg? - Hva da?
Skal de ha et forhold, og du bryr deg ikke om det?
Sånn har vi hatt det i 20 år. Sånn er det å være gift, ikke sant?
Hva sier kona til Steinar?
Hun har vært lett på tråden i alle år.
Det får bli en sak mellom de to. Nå vil jeg gjerne ha en kaffe.
- Bodil! Har du kaffen klar? - Ja, klart det.
Jeg skjønner ingenting. Kan man ha det sånn?
Nå er vi ferdige med den saken. Nå kommer kaffen min.
- Takk. Har du noe søtt til kaffen? - Selvfølgelig har jeg det.
Du må da skjønne at det er avklart mellom pappa og meg for lenge siden.
Vi har valgt å holde sammen. Vi har huset, dere og campingvogna.
Og så har du Steinar. Deler dere han også?
Nå blander du korta litt her. Vi har det veldig bra sammen.
- Vi har det. - Og så mye humor.
- Vi er skøyeraktige begge to. - Ja, særlig du.
Du er ikke borte du heller.
Sånn. Så du det?
Det er ti meter ledig foran deg, så det er ikke så mye å juble for.
Jeg må spørre deg om en ting.
Syns du det er helt greit at Vaffelhjertet flytter inn?
Det er bare fint at barna kan fortsette å bo i leiligheten.
Med en ny mor? Er det fint?
Nei, det er ikke fint. Men av og til blir det sånn.
(bank)
- Var det meg? - Nei, idioten bak her. Etter ham.
Er du helt villmann? Hei! Hei!
Han bare kjørte. Folk er helt gærne.
- Det ser ikke ut her. - Så trangt og jævlig.
Hvis dere syns det er så ille, kan dere bare gå.
Vi har snakket litt om det.
Hvis du og ungene flyttet inn til oss i kjellerleiligheten?
Mamma har vært der og vaska og støvsugd. Den har blitt så tøff.
Ja, og så med tiden kan du få deg et lite hus med en liten hage.
Og en carport. Man kan ikke parkere her.
- Jeg vil ikke tilbake til Moss. - Tenker du ikke mye på deg selv?
Skal barna vokse opp i dette kottet?
Har dere glemt at ungene har en far som bor i denne byen?
Du har hørt for mye på pedagogene. De stemmer SV alle sammen.
De tvinger ungene til barnefaren.
Morsinstinktet er jo større. Det er naturen.
Vi må bare få ryddet opp, så blir dette supert.
Her er tomatene våre. Da blir det pasta bolognese til middag.
Tror dere ikke det blir fint? Når vi får ryddet opp litt her?
Når alt kommer på plass?
Her er deres rom. Det blir fint her bare vi får ryddet litt.
Dere får selvfølgelig nye senger. Emma?
Emma, hva gjør du?
- Du... - Jeg vil hjem.
- Du er jo hjemme. - Jeg syns ikke det er fint her.
Selvfølgelig kan dere være her. Det er bare koselig at de er her.
- Hvor er Håkon? - På vei hjem.
Jens?
- Hva er det? - Jeg vil sove i min egen seng.
- Du kan sove i min seng. - Nei, jeg vil sove her.
Det går helt fint. Han kan godt være her.
L morgen må du være hos mamma, ikke sant?
Ta av deg.
Ha det.
Ha det, Marianne. Vi ses.
Hei.
Vent litt, Marianne. Hva gjør du her?
Pappa!
- Klar? - Ja.
- Skål! - En, to, tre.
(The Bee Gees: "Staying Alive")
Visste du at "Staying Alive" har reddet tusenvis av liv?
Nei.
Alle husker takta på sangen og kan derfor gi hjertekompressjon riktig.
Vil du se? Da må jeg finne hjertet ditt.
Det ligger på høyre side. Det er veldig sjelden.
- Er det? - Bare hos en av en million.
Staying alive staying alive
- Hvordan vet du alt dette? - Jeg er brannmann.
Du er brannmann...
Du, brannmann... Skal jeg vise deg noe?
- Skal jeg trylle litt for deg? - Gjerne.
Skal jeg trylle bort gifteringen din en liten stund?
Ok.
Giftering. Serviett.
Så pakker viden inn og finner en lighter.
Nå må du følge med. Dette er noe for deg.
Følg med nå.
- Sånn...kan vi dra hjem til meg nå? - Ja.
("Staying Alive")
Det er ganske utrolig. Jeg har hørt -
- at masse menn er utro når damene deres er gravide.
Ok...
- Er det fakta? - Ja, det sto i Dagbladet.
Over 7O %. Nesten 78 %.
Du har da også hatt lyst til å ligge med en ung, sprek dame.
- Det har jeg ikke selvtillit til. - Feil svar.
- Jeg hørte det da jeg sa det. - Jeg forstår deg godt.
Det er lenge siden. Du har lyst til å få dyppa den.
Når begynte vi å si dyppa?
- Det er en meningsløs samtale. - Enig.
Men hvorfor ikke innrømme at du har hatt lyst på noen på jobben?
- En eller annen deilig dame. - Det er data. Det er ingen.
Noen er vel innom? Et bud, eller noen som steker vafler på fredager?
Du avviser det så konsekvent at jeg tror du har gjort det.
Jeg ser det på øynene dine. Du har jo gjort det.
Hold opp!
Sorry. Beklager.
- Der gikk du for langt. - Ja.
Ikke gå, Kristin. Dette ler vi av i morgen!
- Le sjøl, din dritt! - Kom tilbake, Kristin.
(bilalarm)
Kristin, kom igjen. Kristin.
Kom igjen, vær så snill.
- Hva skjedde? - Det var ikke min skyld.
Kom igjen. Kristin!
(Fleksnes på tv)
(dørklokke)
- Hei! Er dere her? - Vi har rømt.
- Hvorfor det? - Pappa og Frida krangler.
Kom inn. Gikk dere på egen hånd?
Ta av deg, vennen min.
Det var en kveld i...
...Juni
sommeren var som...
...best
Er dere med?
Na na na na na na na
- Pappa! - Hei, pappa.
Var det dumt at dere måtte høre at vi kranglet?
- Det går bra. - Kan vi åpne?
- Åpne den, ja? Selvfølgelig. - Har du lyst på et glass vin, Håkon?
Ja takk.
Sånn.
Se på ham. De er flinke.
- Kanskje dere skal kysse litt? - Nei, vi skal nok ikke det.
- Hva med tiss mot tiss? - Hva sa du?
Tullejens. Det går nok ikke.
Skal vi ikke gjøre det helt enkelt, at vi fire feirer julaften sammen?
Bare oss fire?
Da blir barna så glade.
- Det var kanskje ikke så lurt. - Nei, jeg vet ikke.
- Men snakkes vi om jula senere? - Ja.
Hei hei.
Goddagen.
- Ja, da må dere kose dere. - Nei. Du skal være med inn!
- Nei, det skal jeg ikke. - Du skal være med inn!
- Kom inn. Jeg har stekt vafler. - Kom inn, som hun sier.
- Det hadde vært kjempekoselig. - Nei, jeg må gå.
Kom inn! Kom inn!
- Du kan være med en liten stund. - Ok, en liten tur.
- Jippi! - Bra. Kom da.
Skal vi spille Idiot, Jens?
- Jeg skal vinne. - Det tviler jeg på.
- Her lukter det godt. - Det var kjempegode vafler.
Bare kom inn og sett deg.
Takk og pris!
Bra. Da er det min tur. Sånn.
Det var ikke særlig solidarisk. Jeg kan trekke nå?
Flaks.
- Hvis du legger på en... - Sånn.
- Vi kunne slått oss sammen. - Du må ikke sei kortene mine.
Den redder jeg for livet!
Ok. Jeg skal ikke se. Du holder dem sånn at...
Du kunne jo se.
- Spiller dere på lag? - Nei.
Nei!
- Det er ikke deg. - Nei, nå var det Emmas tur.
- Hun la jo på en tier. - Nå skjønte jeg ikke.
Når man legger en tier, er det henne igjen.
De vaflene var fantastisk.
Nå er det din tur.
Nå kan du legge det kortet du allerede har vist.
- Sånn da. - Fint.
Visste dere at hjerterkongen er den eneste som ikke har bart?
- Jens? - Klarer du den?
Nå gjør du det vanskelig for pappaen din. Men bra for meg. Takk for det.
Bra for Frida. Har dere blitt bestevenner?
Jeg hørte at du og Håkon snakket om julaften.
Ja, vi har snakket om jula. Det har vi.
Du er hjertelig velkommen hit.
- Det er veldig koselig. - Ja, blir ikke det koselig?
- Bare vi fem. - Du trenger ikke å ordne noe.
- Jeg fikser alt. - Se her, er det dårlige kort, Jens.
- Pappa, du er en idiot. - Ja, jeg tapte.
- Jeg visste det! - Er det en trøstevaffel til taperen?
Nei, ikke du.
Det med julaften kom helt feil ut.
Jeg gidder ikke mer.
Ungene blir hos meg julaften og hos deg neste år.
- Dette går jo helt fint. - Nei.
- Jeg gidder ikke leke Liksomfamilie. - Vær fleksibel for ungenes skyld.
Du sitter sur som ei potte mens jeg stresser for å skape hygge.
Så ta en jævla trøstevaffel!
- Slipp! Er du sjuk i hodet? - Skal jeg fortelle deg noe sjukt?
Voksne mennesker med nissetallerkner bare fordi det er desember.
Slipp! Nå tar vi det litt rolig.
Ser du ikke hvor vanskelig det er for meg?
- Hva er så veldig vanskelig? - Jeg har så mange å ta hensyn til!
- Til deg, til Frida, til barna! - Tar du hensyn til meg?
.Jeg gjør så godt jeg kan! Du har bare deg selv å tenke på!
Synes synd på deg selv! Jeg får ikke forståelse fra noen!
Vi fem kunne kanskje fått det skikkelig koselig julaften, -
- hvis du kunne omstille deg.
Koselig? Koselig? Koselig! Koselig!
Er det det eneste ordet dere kan her i huset, din jævla julekonge?
Jeg skal si deg én ting: Jul er ikke koselig.
Jul skal være gøy!
Nei!
Hei, Frida.
Håkon? God jul.
("Staying Alive")
Emma? Jens? Kom hit litt.
Stå ved siden av meg her. Skal jeg trylle for dere?
Følg med nå. Hokus, pokus...hei filiokus!
Fint?
Norske tekster: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2015